Правила и реалии предполетного досмотра

Вы извините, но я ни разу не слышал фразу раздвиньте ноги. Проходищь, становишься на отметки ног, поднимаешь руки, и 3 секунд не проходит, мотает головой проходите. Вы о чем, кпкие разговоры с сабом, все быстро и на автомате и в любое время суток
 
Последнее редактирование:
Филимон сказал(а):
можно находиться под облучением три секунды??
Нажмите, чтобы раскрыть...
процесс сканирования в этих микроволновых сканерах длиться примерно полторы секунды. За это время вокруг человека проезжает рамка с излучателем. Всё, больше излучения нет. После этого картинка выдается на монитор инспектора, причем, в схематичном виде, а не реальная фотография голого человека. Так что нечего там разглядывать даже педикам.
 
тогда вопрос: зачем держать людей в рамке столько времени?
 
Филимон, может, инспектор просто попался мееедленный? ну, типа тех ленивцев из "Зверополиса".

 
Последнее редактирование:
меня тут турки в ататюрке недавно долго смотрели, когда в итоге пропустили, я оглянулся и увидел что они там футбол на телефоне пялят)
 
Пулково в очередной раз разнообразило шоу досмотра. Теперь в случае нахождения в ручной клади каких-либо емкостей производится полный досмотр всего чемодана/сумки с тщательным прощупыванием всех вещей. Причем, все подозрительные предметы перемещаются в отдельную корзину. Далее тщательно досмотренный чемодан и подозрительные вещи в отдельной корзине (или двух, как у меня, т.к. носков и трусов оказалось много, а разложить их надо в один слой) отправляются на повторный инструментальный досмотр.
В случае нахождения жидкостей в большой таре составляется акт с добровольной явкой согласием на выкидывание. Жидкости в детских поилках тестируются на младенцах, глазные капли - на глазах, капли в нос - на носах.
P.S. В качестве бонуса мне было предложено помочь упаковать чемодан обратно.
P.S.S. Ручной досмотр багажа проводися тут же на стальных столах. А не прихватить ли мне в следующий раз пяток фаллоимитаторов?
 
Последнее редактирование:
Очень возможно, что айседора дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не айседора дункан!.. - Вдруг рявкнул он и багровость его стала желтой. - Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной! Передайте это общему собранию и покорнейше вас прошу вернуться к вашим делам, а мне предоставить возможность принять пищу там, где ее принимают все нормальные люди, то-есть в столовой, а не в передней и не в детской.
Леший из городка, ненавижу одекалоны, поэтому принимаю душ каждый день.
 
AVE, а чего там страшного? Я аккуратные буду выбирать.
 
Ага, устроить флэшмоб. Определить дату и призвать всех, читающих это и летящих нужной датой, прихватить по парочке сих атрибутов в ручную кладь.И будет у работников день... ну как бы помягче сказать, фиговый.
 
Последнее редактирование:
Приглашайте...
 
Я бы ещё их забрендировал: "Специально для САБ Пулково: С Новым годом!". Отличная новогодняя сувенирка получится.

А чем мы хуже Pornhub? =)

 
А кто должен включать эти фаллоимитаторы - САБ или пассажиры? Если пассажиры, то я в этом не участвую
 
Как,как? Что за акт "добровольного согласия на выкидывание" ? Шутите? Поясните,плиз,что есть этот акт.
 
"Пулково" жестит. На прошлой неделе на входном досмотре (в задание а/в) всех просили доставать ноуты и в отдельной таре - в интраскоп. На мой вопрос, на каком основании базируется это требование, бурчат под нос: "Внутренние правила (или приказы?)". На следующий вопрос, почему внутренние правила противоречат федеральным и как быть с приказом 104, - молчание. Было очень сильное желание попросить показать эти "внутренние приказы", но времени не было.
 
У меня за последние пару месяцев был случай, когда докопались до воды на входе, и до ноута на входе. Где - хоть убей не помню, но предполагаю что Внучка и Томск.
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Меню
Вход
Регистрация