Пассажиры-парашютисты?

[Экзот]

"почему колеса не надувают гелием, чтобы были легче"

Кстааатии! Было и такое. Экспериментировали при испытаниях М-4.
(ой, счаз начнётся. ).

 

[Ranger_avv]

Экзот, И каковы были результаты? Перевернулся еа 180 градусов?

 

[Экзот]

,
"История историю не сохранила".
Не, правда, не в курсе — вычитал у Мороза в монографии про эМы упоминание вскользь.

 

[JumboJet]

Парашют в каждом сидении как минимум срежет 30-40% вместимости салона + вес. После этого ВСЕ авиакомпании закроются, летать будет не на чем, так как спрос перестанет существовать. Ценs за эконом вырастут выше существующих цен в первых классах. Авиация перестанет существовать, как массовый транспорт, летать будет только элита. Вернутся в моду морские путешествия через океаны. Это только парашюты!

если убрать бизнес класс, пару туалетов уже будет вам место. Эргономически спланировать такой самолет вполне реально, просто еще никто этим не занимался.
кстати морские путешествия на грузовых судах уже в Европе продаются из за повышенной боязни летать.
Так де вес. Возит же тушка или илы ненужный вес, да еще и топлива сжирают.

Из всех происшествий, которые вы привели, ни в одном случае шансов использовать парашют ПРАКТИЧЕСКИ (т.е. принимая во внимание реальность, а не теорию) не было. Самолет, это очень живучая система. Очень. Поверьте, если самолет летит так, что есть время, условия и возможность прыгнуть с него с парашютом, то есть в горизонте, без сильных перегрузок на небольшой скорости, то прыгать из него не надо, он скорее всего сядет сам

.
я уже приводил тут минимум 3 случая где прыжок был реален. Пусть это были не A380 а самолета типа ATR, у которых и скорость по меньше. Так же приводил пример прыжка "чайника" из 727 на малой высоте.

Террористы вам из самолета выпрыгнуть не дадут. Штопор - тоже. Любые серьезные эволюции - тоже. Допустим отказала вся гидравлика. Так было (два раза кажется за всю историю гражданской авиации). Правильный ход - бороться за живучесть самолета имеюимися средствами управления (скажем стабилизатором с электроприводом и т.д.)

так было минимум 4 раза считая случай с DHL или с DC9 в Америке. У японцев с вслучае с JAL вообще хвост оторвало как они не пытались стабилизироваться ударились об скалу.

Почему вы не берете спас жилет, плавая в ванне? Посчитайте сколько людей тонут в ванных (падают, ударяясь головой об угол, давятся едой), скольких сбивают на переходах, скольким падает горшки на голову.

Кстати опять же в Европе даже у самых мелких бассеянов где глубина пол метра весят обязательно спасательные круги. Не стоит тут все сводить до уровня асбурда. Любая авиакатастрофа трагична по-своему и с другими катастрофами по своей специфике вряд ли может сравнится. Не говоря уже о посттравматическом синдроме и боязни летать. Что как эффект паблюдается после каждого такого случая.

Вы говорите о схожих отношениях вероятностей и последствий. Прыгнуть с парашютом вам предлагают для более адекватного изучения соотношения вероятностей и последствий.

не обязательно быть на солнце чтобы знать что оно горячее.

Я тоже не стороник того, чтобы под каждым сидением был парашют, сколько просто за то чтобы подобные системы разрабатывались и внедрялись не смотря на весь скепсис и "агрессию" людей из аваиации. Парашют в конце концов можно поставить один и на весь самолет. Крылья хвост, движки при надобности отбросить. Подобный проект уже рассматирвался в одном из отечественных КБ. Мне он лично больше всего нравится.

 

[ViperNN]

JumboJet, еще раз предлагаю спроектировать самолет, который даст возможность паксам быстро покинуть его с парашютом.

 

[Genacrocodil<]

И не помешает создать опытный образец, разработать методику испытаний, провести испытания,
сертифицировать, попытаться продать это чудо авиакомпаниям,
убедить пассажиров в возрошем уровне безопасности

P.S. Прошу простить, если я процитировал чей-то пост трехлетней давности

 

да хотя бы пусть из своей квартиры на с детсва родную улицу попробует "аварийно выйти" при задымлении в подъезде. В одночку. Не торопясь. Или попытаеется найти+купить готовое решение.
А нам тут должит - почему он этого не стал делать.

 

[rogatol]

если убрать бизнес класс, пару туалетов уже будет вам место. Эргономически спланировать такой самолет вполне реально, просто еще никто этим не занимался.
кстати морские путешествия на грузовых судах уже в Европе продаются из за повышенной боязни летать.
Так де вес. Возит же тушка или илы ненужный вес, да еще и топлива сжирают

Если еще пару туалетов убрать, то авиаперевозки станут не только дико нерентабельным, но и очень пикантным занятием ))) Морем плавают те, кто не боится утонуть. На современных лайнерах шлюпок на всех не хватает!!! Помните это, если будете туда садится.

 

[rogatol]

Не стоит тут все сводить до уровня асбурда.

Я вас тоже к этому призываю ))) Вам пытаются объяснить, что с практической точки зрения установка любых современных систем покидания в воздухе на гражданские коммерческие рейсы - абсурд.
Я, собственно тоже, конечно же, за разработку таких систем и вообще за увеличение безопасности полетов.

 

[backfire]

Кстааатии! Было и такое. Экспериментировали при испытаниях М-4.

кстати верю - там поди за каждый кг боролись
Результат предсказуем - наверняка сдулись пока летел (гелий очень хорошо улетучивается)

просто еще никто этим не занимался.

и не займется, я Вас уверяю Любой, получивший сумму знаний достаточную для участия в проектировании самолета, понимает глупость этой затеи

морские путешествия на грузовых судах уже в Европе продаются из за повышенной боязни летать

представляете сколько людей не станут летать от одной мысли что кто-то может заставить их прыгнуть с парашютом ?

 

[MikVolg]

Любой, получивший сумму знаний достаточную для участия в проектировании самолета, понимает глупость этой затеи

... на данном этапе.

 

[Экзот]

... на данном этапе.

ОК. На данном этапе двух профессионалов унесло рекой в неизвестном направлении (выделено мною):

/AVIA.RU/
10 мая, AVIA.RU - Пермским межрайонным следственным отделом Уральского следственного управления на транспорте Следственного комитета проводится доследственная проверка по факту предположительной гибели двух парашютистов, выполнявших учебно-тренировочные прыжки в районе аэродрома "Гайны" Гайнского района Пермского края. AEX.ru
Следствием установлено, что 6 мая 2010 года около 14 часов по местному времени трое сотрудников парашютно-пожарной команды Гайнинского авиаотделения Государственного краевого учреждения "Авиалесохрана" в районе поселка Гайны Гайнского района Пермского края выполняли учебно-тренировочные прыжки с самолета Ан-2. Контроль за прыжками с земли осуществлял летчик-инструктор, а выброс и координацию работы в воздухе проводил летчик-наблюдатель.
Примерно на расстоянии 300 метров от земли летчик-наблюдатель занял место второго пилота и осуществлял руководство действиями командира воздушного судна. При подъеме на высоту 600 метров летчик-наблюдатель дал команду парашютистам на выполнение прыжков. При выбросе второй тройки парашютистов порывом ветра их отнесло к реке Кама, в результате двое из них приводнились на реке и до настоящего времени их тела не обнаружены. Предположительно пожарные - парашютисты утонули при приземлении в воду, не справившись с ситуацией.
На место происшествия незамедлительно выехал исполняющий обязанности руководителя Пермского межрайонного следственного отдела на транспорте. В результате поисковых работ в реке обнаружены парашют и шлем пропавших парашютистов. В ходе проверки также проведено медицинское освидетельствование летчика-наблюдателя, руководившего выбросом парашютистов с самолета. Установлено, что тот находился в состоянии алкогольного опьянения.
В настоящее время проведен осмотр места происшествия, опрошены парашютисты, командир воздушного судна, летчик-наблюдатель, летчик-инструктор, очевидцы происшествия, проведен осмотр самолета, изъята и изучается летная документация. По предварительным данным проверки нарушения в эксплуатации и движении летного транспорта не установлены. Вместе с тем, необходимо выяснить имели ли место нарушения парашютно-десантных работ на борту воздушного судна. По результатам проводимой проверки следственным органом будет принято процессуальное решение, сообщает СКП РФ.

 

[Herman]

Всем здравия желаю!
Хотелось бы вернутся к теме о несовместимости жизни на эшелоне в свете найденной мною одной достоверной истории.
А дело было так:
В 1982г. Ларри Уолтерс http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8 из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять шаров, наполненных гелием, каждый из которых был метр в диаметре.
Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик, с помощью которого, стреляя по шарам, он рассчитывал приземлиться. По сигналу, его друзья обрубили канат-якорь...
Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на десять метров, однако кресло, как выстрелянное из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают: звонить ли 911? А зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
Случайно, он попал в воздушный коридор, и пилоты нескольких авиакомпаний стали докладывать диспетчеру о летающем человеке на стуле. Вот как это было:
...- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то чудак летает на стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас на воздушных шариках какой-то м... летает, путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадкая птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом!
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета буду обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ..И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летающий объект?
- А почему не опознанный-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мудак, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая подъемная сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством поворачивается в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с криком и брызгами шлепается в воду. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой после массажа он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
http://askville.amazon.com/Larry-Walters-fly-1982-lawn-chair-flight/AnswerViewer.do?requestId=11844938

 

[макс - механик]

Прикол в том, что у этого Ларри Уолтерса как раз БЫЛ парашют. Но он им почему-то не рискнул воспользоваться. У него, кстати, и радио было тоже.

 

[Herman]

Прикол в том, что у этого Ларри Уолтерса как раз БЫЛ парашют. Но он им почему-то не рискнул воспользоваться. У него, кстати, и радио было тоже.

Про парашют,по моему, уже потом "придумали", т.к. он всего лишь хотел поднятся на 10 метров...
Радио - уоки-токи, на такой высоте, куда он попал, могло служить лишь балластом

 

[Horse]

Да, случай реальный, мог бы выглядеть смешным, если бы не получилось так грустно.
А посадочный эшелон это вообще отдельная песня, запишу в /аналы/

 

[mErLin]

Про парашют,по моему, уже потом "придумали", т.к. он всего лишь хотел поднятся на 10 метров...
Радио - уоки-токи, на такой высоте, куда он попал, могло служить лишь балластом

Если китайская детская игрушка 460МГц/0.1Вт - из тех, что продаются в магазине "Мир Электроники" по 1000р пара, то таки да, балласт. Нормальная портативная радиостанция мощностью 4Вт с длинной антенной на такой высоте вполне может обеспечить устойчивую радиосвязь, если второй корреспондент находится вблизи от "эпицентра". А уж если у него была портативка авиационного диапазона, то можно было спокойно говорить с пролётными бортами на дистанции 20-30км. Из опыта: прошлой осенью был случай, когда пришлось воспользоваться "аварийной" портативкой Vertex Pilot III. Сам не ожидал, но с высоты 300м, изнутри кабины была устойчивая связь с наземным оператором на расстоянии 15км, без отключения шумодава.

Парашют был у местного сумасшедшего: http://vkontakte.ru/vpkulikov#/album32822806_126777057
Первый полёт совершён зимой. Несмотря на системные проблемы с головой, человек имеет солидную парашютную подготовку, долго готовился, был экипирован навигацией, тёплой одеждой, на земле работала целая команда. В результате, герой приземлился у чёрта на куличках, помёрз и заставил подборочную группу попотеть. Это я к тому, что спасение человека далеко не заканчивается штатно раскрывшимся куполом

---------- Добавлено в 13:10 ----------

Насчёт выживания при декомпрессии на эшелоне. Реальные случаи показывают, что при взрывной разгерметизации салона на высоте более 10000 многие из тех, кто выживает завидуют погибшим. Если у человека были сосудистые проблемы (а у кого после 40 их нет) это с большой вероятностью означает инвалидность - если не сразу, то через некоторое время

 

[Herman]

Если китайская детская игрушка 460МГц/0.1Вт

Я читал о нем, этот человек жил ниже среднего уровня, ничего лучшего он себе и не мог позволить, если не считать факта, что ни в чем бОльшем он и не разбирался...
Воки-токи стоили аж 30 зеленых, что в то время было самым шиком среди среднего населения. У него также не было никакой парашютной подготовки, и если предположить, что СМИ "наврали честно", говоря, что у него якобы был парашют, то именно поэтому он им и не воспользовался - просто не знал, как.
...и стульчик у него был за червонец, из местного ширпотребного магазина.
Застрелился в лесу, что говорит о том, что своей собственной жизнью он особо не дорожил...

 

[Михаил42]

Мне кажется, что это очень интересно, хотя друзья говорят, что мне просто не чего делать, и когда дело дойдет до прыжка, я просто струшу.

Ощущения обалденные, не слушайте друзей- прыгайте, как говорится вэлкэм в ряды обезбашенных !!!

 

[027]

Мне кажется, что это очень интересно, хотя друзья говорят, что мне просто не чего делать, и когда дело дойдет до прыжка, я просто струшу.

Не слушайте друзей, им лишь бы языки почесать. Попробуйте! Заодно и узнаете.