Истории мыса Тык

ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ОТПУСКА

Александр Шипицын

Самое тяжелое, в службе на Дальнем Востоке, это возвращение из отпуска. Два месяца в раю закончились и впереди десять месяцев службы, не в райских кущах. Когда летишь на запад, семь часов жизни выигрываешь, а на восток теряешь. В отпуск едешь налегке, ну несколько килограмм рыбы и икры на презенты, а назад, тащишь на себе как хомяк с гипертрофированными щечками. Как будто может хватить на десять месяцев вина, фруктов и семечек. Да и похмелье от прощаний здоровью не на пользу.
Самым кошмарным был последний этап. От Хабаровского аэропорта до нашего гарнизона Монгохто. В переводе с орочонского языка Долина Смерти. А? Каково? Стоишь в очереди перед диспетчером по транзиту, а тебя качает. Всем надо именно в Сов Гавань. Допустим, тебе повезло, и ты садишься в самолет. На такие рейсы, вещички извольте тащить на себе. И заискивая даже перед собачкой носильщика, пытаешься выдать свои 60 кг багажа за 20. Там пятерка, там десятка, и вещи в самолет, ура, втиснуты! Лететь не далеко, не больше часа. И этот час, отдых перед настоящими испытаниями.
Пробежка с вещами до автобуса, который ни за что не подъедет к аэропорту, может и пойдет тебе на пользу. Но шестьдесят килограмм сумок и чемоданов, через канавы и ухабы, это не каждому спортсмену под силу! Сели, в смысле стали на одну ногу, задавленные горой багажа. Поехали на пирс, может, успеем на катер. Не успели. Не беда, часок можно и на пирсе посидеть, потихоньку подтаскивая вещички к предполагаемому месту причаливания катера. Не угадал. Катер причаливает в двухстах метрах от тебя и твоих вещей.
На катере хорошо. Сиди себе на чугунном кнехте и смотри, что бы вещи в воду не спихнули. Приплыли. Опять бросок к автобусу, который отвезет на автовокзал, а оттуда за полчаса тебя довезут до Ванино. Там по деревянным сходням на железнодорожный вокзал. Вещи в камеру хранения и обедать. Около 19-ти часов садишься на поезд и через один час десять минут ты на станции Монгохто. Вот тут надо собрать волю в кулак и не расслабляться. Бегом вдоль путей к «коробке», крытому военному грузовику. Последний штурм Зимнего! Полчаса бешеной тряски, когда на поворотах думаешь: «Все, ..ец, приехали!» и все, точно, приехали! Теперь можно не торопиться. Можно уже не спешить ступить на землю родного гарнизона. Потом, вытянув шею, как кобыла, которая каждую секунду ждет милосердную пулю, тащишь свое добро домой и думаешь: «И на кой мне этот отпуск? Все! В жизни больше не поеду!».
Я зачем все это так подробно рассказываю? Что бы вы могли почувствовать, что испытали два офицера и их семьи при возвращении из отпуска.
Они вылетели из Москвы в Хабаровск после десятичасового почасового переноса вылета по погоде. Этого уже вполне достаточно. Но когда они подлетали к Хабаровску, погода опять испортилась, и их отправили на запасной, какой-то военный, аэродром.
Сели они уже в сумерках. Больше часа их держали в самолете, а потом сжалились и выпустили погулять вокруг самолета, но просили далеко не расходиться. Часовые здесь глуповатые и часто путают предупредительный выстрел с исполнительным.
Два капитана, эти, которые с семьями, немного отошли от самолета, что бы можно было покурить. Здесь они делились впечатлениями от запасного аэродрома, на котором приземлились:
- Ты смотри, вон тот капонир, как у нас в Монгохто.
- Да ну тебя! Совсем не похож.
- А фонари на дороге, тоже как у нас.
- Э-эээ, они на всех военных аэродромах одинаковые.
-Досталось нам! Малые, уже с ног валятся.
- И жены не лучше.
- Эх, знать бы, где мы, может отсюда домой ближе, чем из Хабаровска добираться.
- Ну да, ближе. Этот аэродром, наверное, в Приморье находится. Чуешь, как тепло?
- Да, уж! Тепло, как же! Это тебе после часового сидения в самолете кажется. У-у, секретность проклятая!
Они еще посудачили с пол часа и их пригласили на посадку. Когда они уже садились в самолет, какой-то полковник, летевший на соседнем кресле, с чемоданчиком спускался по трапу. Он сел в Уазик и укатил в темноту.
Когда они все же сели в Хабаровске, то, набравшись храбрости, спросили стюардессу:
- Девушка, ну скажите, пожалуйста, где мы садились? Мы никому не скажем. Крест на пузе!
И глядя в их ввалившиеся глаза, она сказала:
- В какой-то Монгохте, что ли?
Оба, представив себе, что их еще ждет, чуть не зарыдали. Ведь дома были!
 
Реклама
ВОЗВРАЩЕНИЕ С КУРОРТА
Александр Шипицын
Служил у нас синоптик. Старый уже. Ему на дембель майора дали и на курорт с женой отправили. Когда вернулся, на КДП по привычке поплелся. Хотя делать ему там уже нечего было. Он приказа ждал, но после отпуска проставиться решил.
Полетов не было. Дежурный по приему и выпуску, со своим штурманом от безделья маялись. Пригласили они синоптическую братию к себе наверх. И дед наш туда же. А жена его, она, когда-то писарем работала, побоялась, чтобы благоверный ее не перебрал, за ним следом пошла.
Ребята выпили и давай над дедом прикалываться. Жену его под благовидным предлогом внизу, на метео придержали. Басни всякие ей рассказывают. А наверху, на вышке, старика разговорами развлекают. Ну и он понятное дело, разошелся, рассказывает, как ему на курорте хорошо было. А прохвосты ему поддакивают и незаметно микрофон связи руководителя полетов с метеослужбой включили.
- Ну, а женщины, женщины там были?
- Спрашиваешь. Конечно, были. Да такие красотки, просто прелесть.
- Ну, а вы? Поди, закадрили бы какую, если бы жена не мешала?
- А что мне жена!? Я ее на процедуры отправлю, а сам по бабам шастаю. Троих, нет четверых, оприходовал, пока она грязи и радоны принимала. Только мигну, какой и через 20 минут я у нее в постели. И-эх, какие красавицы?
Жена его на метео слушала-слушала эту похвальбу и не выдержала. Как закричит в микрофон:
- Не верьте ему! У него уже давно не стоит. Тоже мне, кобель паршивый. Да у него за всю жизнь трех баб не было. И те машки-замарашки. Ничего! Я ему дома устрою процедуры, грязи-радоны! Век помнить будет.
Еще час он спуститься вниз боялся. А потом пришел на метео, и, как ни в чем не бывало, взял жену под руку, и пошли они вместе домой.
 
ВОСПИТАЛ
Александр Шипицын
Идем мы как-то с Борей. Боря старший лейтенант, я капитан. И беседуем себе. О том, как низко дисциплина в армии упала. Примеры разные приводим. А навстречу маленький строй матросиков идет. Так, не строй, а стройчик, человек 6-8. А мат такой стоит, что пираты подивились бы. Или биндюжники. И на всю улицу.
В другой раз нам бы на это наплевать было. Но раз мы так рьяно, только что, о дисциплине пеклись, смолчать я не мог. Остановил строй и сержанта укорять стал:
- Что ж это, товарищ сержант, в строю такой мат стоит, что вороны вас как ПВО обходят?
В строю тут же бойкий матросик выискался, которому все надо:
- А мы не материмся.
Тут и Боря не выдержал. Полный возмущения набросился он на матросика:
- Что ты мне пи…дишь!?
Взял я Борю за локоток и в сторону. Матросы в другую. Воспитали.
 
ГЕНА
Александр Шипицын
Знавал я одного парня. Он у нас штурманом экипажа был. Звезд с неба не хватал, нигде не высовывался. Должностью штурмана был вполне удовлетворен. Родом из центра России, то ли из Рязанской, то ли из Тульской губернии. И руки имел золотые. Ножом и топором из дерева что угодно сделать мог. И командир у него такой же был. Они вдвоем срубили из лиственницы такую матросскую чайную в виде русского терема, что командующий пригласил их во Владивосток. Там, на Океанской, они ему такую же баню срубили. Но комиссия ГПУ художественную суть не поняла, а командующего авиации флота за барские замашки с должности сняла. Что это еще за царские хоромы!?
Мастеровой парень этот Гена был. От Бога. Но поразил он меня не этим. Сам он из бедной деревенской семьи. Помогал своим, чем мог. И любознателен был очень. Все увидеть своими глазами хотел. Он мне рассказал, что однажды, еще курсантом будучи, Ленинград посетил. Неделю там был. На всю поездку пять рублей израсходовал. А в другой отпуск, в Ялте две недели барствовал. Восемь рублей ушло.
- Это как это можно? На 5 рублей Питер и на 8 рублей Ялту посетить. Это даже в царские времена невозможно было. Одна дорога из твоей Кукуевки до Питера и обратно, даже в общем вагоне не меньше 15 рублей обойдется. А уж в Ялту…
- А я в товарняках. Или на электричках, зайцем.
- Ну, хорошо, а жил ты где, как ночевал?
- На вокзалах, на скамейках.
- И не гоняли?
- Бывало. Ел три пирожка в день. По семь копеек, пирожок с ливером. Водичка из фонтана. В Ялте вообще красота. На пляже у моря, на лежаках спал. В горы пешком ходил. Все посмотрел, все увидел.
- Да, но за вход в музеи и достопримечательные места платить надо.
- Точно. Это и была основная статья расхода. Самый дорогой музей Эрмитаж, за вход 50 копеек берут.
- Ну, что это за отдых? Ни в ресторан сходить, ни прокатиться, ни на чем.
- Кататься я катался. На канатной дороге в Ялте – сорок копеек. И на катере – тридцать. Мне ведь главное, посмотреть. Я не пью. Да и денег взять неоткуда.
Вот это человек. Мы-то по знаменитым местам ездим, в основном, себя показать. Едим и пьем то, что нам вредно. Деньги, что тяжким трудом зарабатываем, официантам и таксистам просто так отдаем. А что в пьяных мозгах остается от красот, что перед нами втуне проходят? А ничего.
Я Лондон, примерно как Гена Питер, посетил. Только на музеи и метро тратил. Но это была серьезная статья расходов. 10-12 фунтов стерлингов за посещение одного музея, меньше и не бывает. Там мне рассказали, как четыре директора шахт из Донбасса неделю в Лондоне провели. Остановились они в отеле «Хилтон Метрополитен». У каждого шикарный номер. Каждое утро они собирались по очереди у одного из них. Официанты с ног сбились, таская им яства и самую дорогую выпивку. Так они проводили день до ночи. Коридорные их за полночь по номерам растаскивали, а утром они опять в один номер сползались. Сколько их ни уговаривали: поезжайте в Британский музей, в Тауэр, музей мадам Тюссо, прокатитесь по Темзе, да просто по Лондону. Ни в какую. Когда неделя кончилась, умылись, побрились и в аэропорт.
Я думаю Гену и этих директоров надо в Книгу Гиннесса внести. В противоположные рекорды записать.
 
ВОТ ЭТО ДА!
Александр Шипицын
Появился у нас штурман отряда. Сравнительно молодой, лет 27-28 ему было. Хороший парень, симпатичный, девушки его любили и он сам, любил это дело. Имел один недостаток. Прическа редковатая. Нет, волосы на голове у него были, но реденькие. И было ясно, что через пару лет проглянет на его темечке плешь, как луна сквозь камыш. Он виду не подавал, но это его терзало. Мы с ним были в приятельских отношениях. Вместе курить ходили, на праздники семьями встречались и на собраниях рядом садились.
Собрал нас как-то командир дивизии. Оба полка, в Большом зале Дома Офицеров. А, Толя, этот парень, недавно в нашу дивизию перевелся и на таком собрании, где сразу оба полка собрались, еще не был. Сидит, озирается, меня спрашивает: это кто? А это кто? И так далее.
Вдруг он застыл, как рыбак при первой поклевке. Смотрел, смотрел в одну сторону, а потом меня в бок локтем тычет:
- Сань, а это кто?
- Где?
- Вон тот, справа. Маленький такой.
- Вот тот, лысоватый?
- Ну да.
- А, это Мишка Запорожец. Второй штурман из экипажа Самаева.
- А сколько ему лет?
- Думаю 21 год. Он в этом году из училища выпущен.
- ДА ТЫ ЧТО!? 21 год? Всего? Быть не может! 21 год!!!
- Ну, да. Месяца три как приехал. Ну, может 22, не больше. И то, вряд ли. А что?
- Ха-ха! Ты глянь, он же совсем лысый! И 21 год, говоришь?
- 21 не больше. Ну и что, что лысый? Подумаешь! Да и не совсем чтобы уж и лысый. Так, лысоват.
- ВОТ ЭТО ДА! ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД!!! ХА-Ха! ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД!!! Не может быть! Вот это да!
Я Толю не стал убеждать. А он все собрание не сводил восхищенного взгляда с Мишкиной головы и только тихонько повторял: «Вот это да!» Вряд ли он хоть слово воспринял, из того, что генерал говорил. А на перерыве поспешил к тому месту, где Мишка стоял и не мог глаз от его лысины оторвать.
 
ГЕНЕРАЛ ПОМОЖЕТ
Александр Шипицын
Витька Уздечкин был тихим пьяницей. Каждую пятницу после построения он решительно бежал в общежитие, снимал старую постель с койки, засовывал ее в наволочку, что бы обменять на свежую. Потом, взглянув на часы и опасаясь, что вдруг магазин закроют раньше, бежал туда. Там он покупал 8-10 бутылок самого дешевого крепленого вина, называемого «бормотухой» или «косорыловкой». Вернувшись, он наливал себе стакан вина, чтобы оценить букет приобретения. Давал себе слово, что после этого стакана он поменяет постель у кастелянши и, наконец, сходит в баню.
Но первый стакан менял его намерения. Любой букет его устраивал. И он выпивал второй, третий…. Пока не падал на голый матрас и не засыпал. В субботу утром я заходил к нему, что бы отвести на завтрак. Но он только мычал. Я приносил ему пару котлет с хлебом. Утро воскресенья ничем не отличалось от субботнего. А к понедельнику запасы «бормотухи» иссякали. Где-то в 4-е утра он выпивал последний стакан и в 7 часов, отдохнувший и радостный бежал в столовую и на построение. Возвращаясь вечером в свою комнату, он расправлял мятую, постель, которую так и не поменял и ждал вечера следующей пятницы.
Если мне не удавалось ворваться в его досуг, это приятное времяпрепровождение, могло длиться месяцами. С утра понедельника он служил, летал, ходил в наряды. А с вечера пятницы, до утра понедельника, как оборотень, превращался в пьяную, вонючую свинью.
Такое проведение выходных не могло не сказаться на службе. Прибыв к нам с Севера штурманом корабля, он в короткое время сделал головокружительную карьеру, став вторым штурманом. Но это его не сильно расстроило. Он исправно ходил на службу и выполнял свои нехитрые обязанности. У него в жизни были и большие потери.
Он воевал в Египте. Обычно там больше 8-10 месяцев не держали. Витюня умудрился прослужить там полных два года. Те, кто служил там 8 месяцев, могли свободно купить «Жигули» и еще на мотоцикл оставалось. Один мой знакомый правый летчик умудрился за 10 месяцев службы купить два «Москвича», что по тем временам приравнивалось к двум состояниям. Прослуживший в Египте один год, потом раскатывал на собственной «Волге», Газ-24. Так вот, это чудо умудрилось пропить там две «Волги» и еще один «Москвич», на который накопились деньги на сберкнижке в Союзе. Все что ему удалось привезти, был маленький, размером с мыльницу японский транзистор. Приемник хорошо ловил и громко вещал. Когда «Москвич» был пропит, ему объявили, что он переведен на Дальний Восток. Куда он и прибыл, без особых возражений.
Дальнейшее продвижение по служебной лестнице вниз, привело его к снятию с летной работы. Это ущемило его материальный достаток. Число бутылок с «косорыловкой» снизилось до трех. Вместо остальных, появилась трехлитровая банка мутной браги. Поставленная в понедельник, она набирала нужную крепость к пятнице и была мощным дополнением к трем вышеуказанным бутылкам. Я перестал заходить к нему, так как у него появились новые друзья. В это же время исчез маленький японский радиоприемник. Теперь, по понедельникам, он радовал своим бодрым и отдохнувшим видом группу техников под названием «Колесо», которым доверяли менять колеса шасси.
Вскоре к нам был назначен новый командир дивизии, полковник Зудков, который раньше был командиром полка, где служил Витя Уздечкин. Новое назначение вселило в Виктора новые надежды. Он объяснял все желающим, что уж Зудков его хорошо помнит и, конечно, восстановит на летной работе, стоит только к нему обратиться. Но обращаться не спешил, говоря, что успеет.
Месяца два он собирался подать рапорт, теперь уже генерал-майору, да все не решался. Затем его новые друзья, обнадеженные перспективой получения котлет из летной столовой и увеличением числа бутылок с «бормотухой» до десяти, настояли. Витюня написал рапорт по команде и сам переносил его от инстанции к инстанции. Очередная инстанция пожимала плечами, ставила свою визу и отдавала рапорт Уздечкину.
Наконец рапорт попал на стол к командиру дивизии. Генерал Зудков внимательно прочитал рапорт, а потом воскликнул:
- Как, этот пьяница Уздечкин все еще служит? И у него хватает нахальства просить о восстановлении на летную работу? Немедленно уволить!
На удивление быстро, уже через месяц, пришел приказ и я, единственный, провожал его. Все его имущество умещалось в маленьком чемоданчике. И я еще подумал, что и это ему недолго будет служить.
 
КОТ В ФУРАЖКЕ
Александр Шипицын
В авиации любят рисовать в фуражках котов. В чужих, разумеется. Коты изображаются шариковой ручкой, вид сзади, хвост трубой. Пол обозначается гипертрофированными гениталиями. Чем более гнусный вид имеет кот, тем большим чувством юмора, обладает неизвестный художник. Так считается.
Особенно прославился в этом арте замкомэска третьей, Евгений Иванович. Стоило зазеваться и оставить свою фуражку без присмотра, как в ней немедленно появлялся котяра наймерзейшего вида. Свой же головной убор он хранил как обороноспособность социалистического отечества. И обладал лысиной, которой позавидовал бы сам вождь мирового пролетариата. Почему и носил подпольную кличку - Вождь.
Как-то летом, в самую жару, полк готовился к учениям. Один из прапорщиков, под наблюдением Вождя раскрашивал схему действий эскадрильи. Заботливый Евгений Иванович держал свою девственную, в смысле котов, фуражку в сейфе. Его дверца была открыта, что бы доставать оттуда, дефицитные в ту пору, карандаши и фломастеры. Кто-то, на секунду, вызвал Вождя. Он, придерживая дверь ногой, выглянул в коридор и недолго поговорил. Этого хватило ушлому прапорщику, поточить химический карандаш в фуражку шефа.
Вернувшись, Вождь покосился на художника, заглянул в сейф и, ничего не обнаружив, продолжил работу. Тут позвонил командир полка и приказал построить эскадрилью, так как кто-то, где-то уже безобразия нарушил.
Евгений Иванович, надев фуражку, вышел под палящее солнце. Разморенная эскадрилья не соответствовала предстоящим задачам. Евгению Ивановичу пришлось даже немного покричать на расслабившихся воинов. При этом его знатная лысина покрылась потом. Он провел ладонью по голове и лицу. Когда он отнял руку по нестройным рядам прокатилось радостное: «Бру-га-га!»
Одной половиной лица он теперь напоминал сердитого полосатого кота. Не понимая в чем дело, он еще раз провел ладонью под фуражкой. Теперь и другая половина лица приобрела кошачью внешность. Эскадрилья чуть животики не надорвала. Выглянувший на шум командир положил веселью конец. Он отправил Евгения Ивановича умываться. А уж как смывается химический карандаш, старое поколение знает. Одаренного прапорщика догнать так и не удалось.
 
Вот что меня мучит. Скажите, Вы уже публиковали где-то эти рассказы? Байку про лопату и пропавшее г..но я уже где-то читал. Вот только где?
 
Это старая история. И я извинился перед посетителями сайта, что привожу ее, так как опасаюсь, что бы она не канула в лету. Написал ее от начала до конца сам, так как не имею склонности к воровству. Каждый кому ее рассказываешь говорит, что это происходило в их полку, части, роде войск. Это бессмертные истории типа про летающую корову. Плюньте на это г..но и пусть оно вас не мучит. Про Дон Жуана писали десятки авторов и еще неизвестно был ли он на самом деле. В авиации каждый второй офицер - Дон Жуан. Спасибо за внимание и удачи вам!
 
Реклама
КРУЖОК ИСТОРИИ ТОФ

Александр Шипицын

Оканчивая училище, я попал на пьянку. Не помню, по какому поводу и даже где она была. А утром я обнаружил, что комсомольского билета нет. Куда ж я его дел? То ли выпал он у меня, то ли дал, кому посмотреть? Но с тех пор я его больше не видел.
А тогда, да еще перед окончанием училища, не было греха страшнее, а преступления ужаснее, чем потеря комсомольского билета. Я ночью в канцелярию роты прокрался, из учетной карточки номер своего билета выписал. Потом по этому номеру комсоргу взносы платил и с учета снялся. В полк уехал, а так не признался
Когда нас по эскадрильям распределили, познакомился я с комсоргом. Толя Скляров, старший лейтенант, второй штурман. Произвел он на меня впечатление своего парня. Ему я о своей беде рассказал. Только не стал всю подноготную выкладывать. Сказал только, что пока в поезде на Дальний Восток ехал, какая-то падла, решила, что у меня денег полно. Вот билет с частью денег из мундира выкрала. В поездах и не такое случается.
Толя меня внимательно выслушал. Фамилию-отчество записал. Что-то еще, не помню, спросил и убежал куда-то. После обеда ко мне подходит.
- Иди, - говорит, - в политотдел, к комсомольцу дивизии. Там что надо заплатишь. Фотки, две штуки, у тебя есть? Есть! Вот их отдашь, и тебе новый комсомольский билет выпишут.
Я ушам своим не поверил. Как? Без всякой публичной казни, вот так просто, восстановят комсомольский билет!? Быть этого не может! Но пошел, сделал все, как Толя говорил. Оказывается, и казнь моя уже прошла, и комсомольское собрание было, и я там каялся в содеянном злодеянии, и товарищи меня гневно осудили. Все это было. На бумаге. Я сам протокол собрания читал. И когда он все это успел? Вот это парень!
На другой день он поинтересовался, получил ли я билет? Я поблагодарил. Он сказал, что пустое. Потом спросил, не хочу ли я среди матросов вести кружок изучения истории Тихоокеанского Флота? Я ответил, что я и сам ее не знаю. Но после такой помощи с его стороны, отказать ему я не мог.
- Вот и чудненько, - сказал Анатолий и похлопал меня по плечу. – Ты в библиотеку сходи, там тетка умная, она тебе книжки подберет.
Я пошел в библиотеку. Там мне и впрямь три книги по истории Тихоокеанского Флота дали. Пошел я к занятиям в кружке готовиться. К первому занятию я тетрадку школьную исписал. Труд для меня каторжный, только из училища и я думал, что до академии, если поступлю, писать ничего не буду. А Толя все подгонял. При каждой встрече спрашивал, когда первое занятие в кружке будет?
Вторым шагом было навербовать себе любителей истории Тихоокеанского Флота. Офицеры и прапорщики сразу отпали. Они или и так прекрасно знали эту историю, или были задействованы в художественной самодеятельности. Как бы там не было изучать, они ничего не хотели. С матросами та же история получилась. Они все уже состояли в различных кружках. И в кружке бального танца, и, поголовно, в хоре, и в кружке изучения истории авиации, и, главное, в кружке этики и эстетики. Глядя, как наши матросы очищали верхние отделы органов дыхания, я подумал, что этот кружок, наверное, только начал свою деятельность. Было загадкой, когда эти матросы служат. Или днем они в кружках учатся, а ночью на стоянке работают, или наоборот. На сон у них времени, по идее, быть не должно.
Итак, добровольно (а как еще иначе?) изучать историю Тихоокеанского Флота никто не хотел. О чем я и доложил неугомонному комсомольскому вожаку.
- Ты к занятию с кружком готов? – спросил Толя.
- Д-да, – не очень уверено выдавил я.
- И хорошо. Когда все уйдут на стоянку, подойдешь к старшине эскадрильи. Он будет в курсе и организует тебе кружок.
Я пришел в казарму и представился старшине.
- Ща, сделаем, товарищ лейтенант! – заверил он меня.
Действительно, минут через пять, посреди казармы на табуретках сидело семь – восемь матросов. Я представился им. Объяснил, что служить на флоте и не знать его историю – просто смешно. Это непременно должно помочь им в повседневной жизни и службе. Удивительно, что в течение такой непродолжительной речи половина моей аудитории успела уснуть. Я очень хотел, чтобы и вторая половина спала и не слышала тот бред, который я преподносил.
Занятие было рассчитано на два часа. Но я не смог слишком много запомнить, поэтому стал читать по тетрадке. Странно, но тетрадного материала хватило только на десять минут. Надежда на то, что матросы будут задавать вопросы, провалилась в самом начале. Сколько не взывал я к ним, я смог только убедиться, что наших матросов совершенно не интересует история Тихоокеанского флота. Я пошел на хитрость и попытался прочесть им тот же материал второй раз. Но как бы крепко не спала аудитория, всегда найдется паршивец, который внимательно слушает. Среди моих тоже нашелся такой. Я не успел прочесть второй раз еще и первую страницу как он поднял руку и заявил, что это они уже слышали.
В полной растерянности я лихорадочно размышлял: что бы такое из истории, пусть не Тихоокеанского, а вообще любого флота вспомнить. Тут вся аудитория до того мирно спящая, проснулась и с интересом уставилась на меня. Я стал рыться в своей тетрадке и других бумажках, между лопаток скатилась первая капля пота. Лицо залила предательская краска. Я бы так бесславно и испарился или стек сам себе за воротник, если бы меня не выручил старшина эскадрильи.
Он подошел ко мне и так, что бы слышали матросы, зашептал мне на ухо:
- Товарищ лейтенант, это заступающий суточный наряд. Им готовиться и отдохнуть надо.
Если бы не матросы я бы расцеловал старшину. Я, фальшиво, выразил надежду, что первое занятие понравилось матросам, принесло большую пользу, и мы вскоре продолжим изучение истории славного Тихоокеанского флота. У меня в памяти осталось ощущение медленной пытки, и я подумывал о подаче рапорта с просьбой о переводе на любой другой флот.
Надо было как-то погасить сэкономленные полтора часа. Бочком и партизанскими тропами я пробрался в библиотеку. Там я уселся готовиться ко второму занятию, которое к моему счастью, так никогда не состоялась.
Каждый раз когда, Анатолий спрашивал меня, как идет изучение истории Тихоокеанского флота я, потрясая, издали, кипой бумажек и тетрадок говорил, что прекрасно. Хотя на самом деле мне не удалось провести больше ни одного занятия. Добрый старшина, каждый раз завидев меня, или старался исчезнуть, или заверял, что сегодня никак нельзя. Я с облегчением вздыхал, выдавая этот вздох за сожаление. Все матросы эскадрильи, даже те, что никогда меня не видели, завидев меня, останавливались и не спускали стеклянных глаз. Я искренне надеялся, что матросы не вспомнят никогда, ни меня, ни мой кружок. Впоследствии оказалось, что я был неправ
Толя во всех своих выступлениях на комсомольских и партийных собраниях в актив комсомольской организации руководимой, им неизменно добавлял и функционирование кружка изучения истории Тихоокеанского Флота. И это принесло ему ощутимые дивиденды.
Обеспокоенный состоянием воинской дисциплины, а она беспокоила его всегда, командующий авиацией Тихоокеанского флота устроил объединенное собрание комсомольского актива дивизии. На этом собрании комсорг соседнего полка долго пережевывал свои достижения и рассказывал, как хорошо ведется у них воспитательная работа. Видно было, что командующего, приехавшего дать дрозда, это совсем не устраивает. Ему надо было крови, море крови. Толя это увидел и кровищу обеспечил. Он взял слово.
С первых фраз он разрушил иллюзию партийного руководства соседнего полка в благополучии. Он припомнил им все негативное, что произошло в полку за год, включая все предпосылки и недостатки в летной работе. Он не поленился и, сходив в комендатуру, выписал все случаи задержания матросов соседнего полка. Во всем, что произошло он, обвинил комсорга лично. С непримиримостью Савонаролы он высказался о стяжательских наклонностях комсомольцев этого полка.
- Только и знают, что ходят за начальником политотдела и клянчат места в детском садике, работу для жен и отдельные квартиры. Моя жена меня тоже донимает; попроси квартиру, пусть меня на работу возьмут, пусть дочку в детский садик устроят. Я ей говорю: Товарищ жена! Начальство лучше знает, кому давать квартиру, а кому нет. Главное это летная работа и воинская дисциплина. Когда тут все вопросы будут решены, вот тогда можно просить, но не раньше. И хотелось бы знать, что делается в братском полку для улучшения воинской дисциплины? Вот, например у нас…
Он перечислил все кружки, которые якобы работают у нас, в том числе и кружок изучения истории Тихоокеанского Флота. При этом командующий одобрительно поднял брови, как бы говоря: «О!». После собрания, на котором от комсомольцев соседнего полка только мокрое место осталось, командующий выразил желание сфотографироваться с Анатолием. Мы все видели это фото, и было неясно, кто важнее и значительнее Толя или командующий. Командующий потом долго разговаривал с комдивом и начальником политотдела, часто кивая в сторону скромно стоящего поодаль Толяна.
С этого момента звезда Анатолия вошла в крутое кабрирование. То есть, пошла вверх. И сейчас, через сорок лет стоит в присутствии служащих тогда в 143 –й дивизии сказать «Товарищ жена!», как вам тот час же скажут, кому принадлежат эти бессмертные слова. Квартиру, работу для жены и место для дочки в садике, он получил в течение недели. Его тут же поставили штурманом корабля. Но после первого полета по треугольнику, что приравнивалось у нас к полету в зону, для штурмана и вовсе пустяки, его решили продвигать по политической линии. И уже через полтора года направили в военно-политическую академию. Когда он ее окончил, его почему-то не повысили в должности и он, это с академическим образованием (!), несколько лет проработал в должности замполита эскадрильи. Для этого совершенно не надо было оканчивать академию. А когда, все-таки дали ему полк, оказалось, что он развелся и сильно и много пил. Дальнейшая судьба его мне неизвестна. Но если на этом его карьера закончилась – жаль. Он был бы удачным дополнением современным конъюнктурщикам.
А кружок изучения истории Тихоокеанского Флота еще года три существовал… на бумаге. Толя уже был в академии, сменилось два поколения матросов и наш полк в ходе каких-то учений, забросили на Сахалин. Там офицеры, воспользовавшись антрактом, разбежались по местам обычных утех. И только я со Стасом, почему-то задержались в части. Тут я и попался на глаза замполиту эскадрильи:
- Саша, матросы брошены и предоставлены сами себе. Пойди и проведи с ними занятие по изучению истории Тихоокеанского Флота.
Я долго не мог понять, о чем идет речь, а когда вспомнил, приготовился долго и нудно оправдываться, что материалы дома, что я не знал… и так далее. Но Стас толкнул меня в бок и я сказал: Есть! Замполит обрадовался, вот и хорошо и тоже исчез. Я, помня свой первый и последний опыт в преподавании пресловутой истории, уставился на Стаса.
- Начальству перечить без нужды не надо. Пойдем и проведем.
- А ты что, историю флота знаешь?
- Нет. Я кое-что другое знаю.
Мы зашли в помещение, отведенное матросам. Там царила обстановка барака расконвоированых «химиков». Матросы сидели или валялись на четырех и даже пяти ярусных койках. Они курили, играли в карты и пели какие-то похабные песни под гитару, звучавшую где-то под потолком. Наше появление не произвело на них никакого впечатления.
- Внимание! – крикнул Стас.
Но его никто даже не услышал. Тогда он подошел и решительно потряс пятиярусное строение, на вершине, которой расположился невидимый в клубах табачного дыма гитарист. Потряс он довольно сильно, так, что гитарист едва не спланировал нам на головы.
- Внимание! – еще раз крикнул Стас и в наступившей тишине спросил. – Что вы должны сказать, если вас спросят, чем мы с вами тут занимались?
- Изучали историю Тихоокеанского Флота – почти дружно ответили матросы.
- Ну, то-то же, - строго сказал Стас, и мы вышли на улицу.
- Убей Бог не пойму, откуда они знают про кружок истории Тихоокеанского флота? Я первый и последний раз проводил с матросами занятие года три назад. И то всего двадцать минут, а они все спали.
- Очевидно, у тебя впечатляющий стиль проведения занятий. Их это настолько поразило, что они из поколения в поколение об этом рассказывают и показывают тебя.
Да, массы как женщина, если они на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не замечают. Особенно если ты где-то вляпался.
 
ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ ДЛЯ ГЕНЕРАЛА
Александр Шипицын
Летел самолет с нашего аэродрома в Киев. Генерала вез. Как известно в Киеве два аэродрома: Жуляны, в черте города, и Борисполь, черт те где, в 45-и километрах. Запросились на Жуляны. Там и стоянки под такие же самолеты есть и в город близко.
Но авиация тем и славится, что в ней пятниц на неделе, гораздо больше, чем в других войсках. Воздушная обстановка сложилась так, что на Жуляны, ну ни как! И радиообмен такой напряженный, что не выйти в салон и генералу не доложить. А он, сердешный, сидит себе, глазки закрыл и не ведает, что его не в Жуляны, к борщу и уюту домашнему поближе, а в черт те, где расположенный Борисполь везут.
Прилетают, садятся, заруливают. И что же видят очи генеральские? Вместо умеренно освещенных Жулян, яркие огни Борисполя. Эх, как тут генерал осерчал, как дал копоти командиру экипажа. Да ты такой сякой, как мог меня в этот с…ный Борисполь завести? Да как я теперь домой добираться буду? Сейчас пробки на дорогах. Да, моя машина меня с водителем в Жулянах ждет. Что ж мне теперь прикажешь, на автобусе добираться? Да я тебя… и туда… и в эту…!!!
Слушал, слушал наш командир упреки эти. В карман полез и достает десять рублей. Вот, говорит, вам на такси. Как увидел генерал этот червонец, совсем взбеленился. Ты, говорит, соображаешь, что делаешь? Мне, генералу, десятку суешь! Ну, погоди, я тебе устрою…!! И убежал.
А командир голову чешет, думает: «Мало я, наверное, предложил. Такси то, до Киева, поди, подорожало».
 
АФГАНСКИЙ СУВЕНИР
Александр Шипицын
Офицер один у нас в Афгане два года отбабахал. Особенных подарков не привез, слава Богу живой и целый домой вернулся. Только по ночам иногда криком кричал и как мышь мокрый просыпался. А так, без царапин. Повезло.
Среди немногочисленных сувениров привез он бутылку афганской водки, настоянную на змее. Змейка длиной сантиметров 15-20. Говорят, потенцию хорошо повышает. Парень он был молодой, ему не повышать, а снижать надо было. Бутылка со змеей на видном месте стояла. И каждый, кто в гости приходил змее той дивился.
Жил с ними папаша жены, то есть тесть. Бывший фронтовик. Как мимо змеи проходил, так крестился или плевался, глядя по настроению. Особенно его злило, что товар испортили. Кто эту водку после змеи пить станет? Тьфу, да и только.
Приходит как-то домой с работы наш офицер-афганец. Дома что-то подозрительно тихо. Обычно папаша первый выбегает посмотреть, кто пришел и пока раздеваешься, под ногами путается. Офицер покупки в холодильник складывает. Какую-то обертку с чего-то снял и понес в мусорное ведро выбрасывать. Мойку открывает, а там поверх всего мусора змея лежит.
Офицер в папашину комнату пошел. Папаша на спине лежит, храпит как сивый мерин. И запах такой как в портовом кабачке в день получки у докеров.
Проведенное следствие показало. Пришел к тестюшке друг его фронтовой. Бутылку водки принес. Они ее злоупотребили. Еще захотелось. Тут папаша про змею и вспомнил. Бутылку открыли, змею карандашом выловили и в мусорное ведро. А водку выпили, всю. И змеей не побрезговали. И на теток их не потянуло. Видать возраст такой, что уж и змея не помогает.
 
ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ ДЛЯ ГЕНЕРАЛА
Александр Шипицын
Летел самолет с нашего аэродрома в Киев. Генерала вез. Как известно в Киеве два аэродрома: Жуляны, в черте города, и Борисполь, черт те где, в 45-и километрах. Запросились на Жуляны. Там и стоянки под такие же самолеты есть и в город близко.
Но авиация тем и славится, что в ней пятниц на неделе, гораздо больше, чем в других войсках. Воздушная обстановка сложилась так, что на Жуляны, ну ни как! И радиообмен такой напряженный, что не выйти в салон и генералу не доложить. А он, сердешный, сидит себе, глазки закрыл и не ведает, что его не в Жуляны, к борщу и уюту домашнему поближе, а в черт те, где расположенный Борисполь везут.
Прилетают, садятся, заруливают. И что же видят очи генеральские? Вместо умеренно освещенных Жулян, яркие огни Борисполя. Эх, как тут генерал осерчал, как дал копоти командиру экипажа. Да ты такой сякой, как мог меня в этот с…ный Борисполь завести? Да как я теперь домой добираться буду? Сейчас пробки на дорогах. Да, моя машина меня с водителем в Жулянах ждет. Что ж мне теперь прикажешь, на автобусе добираться? Да я тебя… и туда… и в эту…!!!
Слушал, слушал наш командир упреки эти. В карман полез и достает десять рублей. Вот, говорит, вам на такси. Как увидел генерал этот червонец, совсем взбеленился. Ты, говорит, соображаешь, что делаешь? Мне, генералу, десятку суешь! Ну, погоди, я тебе устрою…!! И убежал.
А командир голову чешет, думает: «Мало я, наверное, предложил. Такси то, до Киева, поди, подорожало».


ЗАБЫТОЕ ШАССИ
Александр Шипицын
На Ил-28 это было. Летит экипаж по маршруту. Еще до цели на полигоне не долетели. Командир штурману говорит:
- Слушай, а может так быть, что бы топлива больше половины израсходовалось?
- Как это больше половины? Проверь по расходомерам.
- Проверил, около трети осталось. Может, температура за бортом повысилась?
- Даже если и повысилась, не могла она так на расход повлиять.
- А может ветер встречный сильный?
- Во-первых, ветер попутный, а во-вторых, слабый, всего 20-30 километров в час.
- А давление не могло повлиять?
- Да, нет. Вздор! Вот если бы я бомболюки открытыми от взлета оставил. Тогда возможно некоторое увеличение расхода топлива за счет изменения аэродинамических характеристик самолета. Но и то, не в такой же степени.
- Аэродинамических характеристик, говоришь? Вот бляха-муха! Шасси убрать забыл!
- Тогда, срочно разворачиваемся и домой! Запроси внеочередную посадку. Шасси...! А то температура, давление. Всех блох пересчитал, а самое главное забыл. Дай Бог, что бы топлива до аэродрома хватило!


ЗАДРАЛ!
Александр Шипицын
Летим мы на Ту-16 над Охотским морем в сторону Камчатки. Вторым штурманом у меня Паша-лесник, молчун, слова не вытащишь. Сегодня он не дежурный электрик, как обычно, а оператор РБП-6. То есть он командует картинкой, которую штурман в «трубе» видит.
На экране локатора, в «трубе» по нашему, установлен масштаб «двести». Это значит, дальняя точка земной поверхности от самолета видна до расстояния 200 километров. Подлетаем к Камчатке, мне поподробнее картинка нужна. Вот я и буркнул в СПУ:
- Масштаб «100».
Гляжу в «трубу» - ноль эмоций.
- Второй штурман. Масштаб «100».
Картинка без изменений.
- Паша! Второй штурман! Установи масштаб «100»!
Паша и ухом не ведет. И ведь знаю, что ничем он не занят. Начинаю сердиться:
- Паша! Блин… ты можешь мне масштаб «100» установить?
Никакой реакции. Весь экипаж подключился к моим призывам:
- Паша! Ёклмнпрст…!!! Установи штурману масштаб «100»! Ты слышишь? Мля аще какой-то!
Смотрю, щелк, масштаб сменился. Допекли все-таки. А дела-то – один щелчок переключателем. Но пока препирались, подлетели поближе. Мне теперь еще более крупный масштаб понадобился и я командую:
- А теперь «10-70»!
Вижу, тут же масштаб изменился. И из глубины истерзанной Пашиной души стон:
- Задрал!
Все смеялись так, что кормовой стрелок – зоркий глаз в заднице командира, проснулся.
 
МОРЯК НА ЛОШАДИ
Александр Шипицын

Когда мы находимся на полевых аэродромах, дисциплинарные рамки расширяются. Из двойного гнета, начальственного и семейного, остается только один. И неудивительно, что каждую свободную минуту мы пускались во все тяжкие. И не только юные лейтенанты, они, кстати, были самыми скромными, но и серьезные комэски. Комэскам едва по тридцать лет было. Морская авиация, сэр.
Так один из них, проснувшись в понедельник в незнакомой избе, глянул на ходики, потом на свои «Штурманские», сбросил пухлую белую руку со своего плеча и начал быстро и сосредоточенно одеваться.
Выйдя на крыльцо, он поинтересовался у бабули, суетившейся по двору, что это за деревня. Бабушка сказала. Это озадачило комэска. После длительного допроса оказалось, до аэродрома десять километров, автобус ушел и будет только завтра. Единственный транспорт – колхозный Газ-51, но он в ремонте. Хотя может и починили. Дойти пешком ко времени самого важного на неделе построения не представлялось возможным. Дорогу, уходящую в туман, бабуля указала вполне понятно.
Комэск тронулся в путь. Сразу за последней избой он увидел лошадь. К ее морде был привязан обрывок веревки. Больше никаких органов управления не наблюдалось. Комэск разбежался, хлопком оперся ладонями о лошадиный круп и запрыгнул на белую спину. Лошадь лениво затрусила, куда глаза глядят, но летчик дотянулся до обрывка веревки, ударил каблуками по гулкому брюху и добился, что бы лошадь направила свой галоп по деревенской дороге.
Из-за забора послышалось: «Э!». Потом еще раз, но громче. Потом крик:
- Андрюха! Моряк лошадь украл!
- …ать! …ать! …ать! …заводи!
Пока старый «газон» запускался, да пока прогрелся, да пока экспедиция собралась, моряк с глаз скрылся. Но колхозники прекрасно знали, где в их лесных краях моряки водятся. И прямо на аэродром покатили.
А комэск лошадке лениться, не давал. В двадцать минут, которые оставались до построения, он доскакал до расположения полка. Бросил лошадь и к строю. Его начальник штаба уж эскадрилью построил и к нему навстречу с докладом спешит. Тут и колхозники подоспели и к нему, с жалобой:
- Товарищ подполковник, ваш летчик нашу лошадь украл, - а сами на его брюки косятся.
Тут комэск в ярость пришел:
- Кто посмел у колхозников лошадь украсть?! Да я того и с должности, и звания лишу и вообще. До чего дожили…! Лошадей красть!!!
Видят крестьяне, что худо конокраду будет, а может и белую лошадиную шерсть, что густо в командирские черные брюки понатыкалась приметили, только они на попятную пошли.
- Да, ладно, товарищ командир…! Мы кобылку…, того… заберем. А если кому из летчиков покататься захочется, или в гости к кому охота припадет…. Милости просим! Так мы кобылку, того…, да?
- Конечно, конечно. Только я этого так не оставлю. Я с негодяя семь шкур…
И пошел в барак за щеткой, брюки чистить.
 
ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ОФИЦЕР
Александр Шипицын
Толя Прыгунов был исполнительным офицером. Когда перед торжественным собранием начальник штаба эскадрильи приказал постоять на сцене у знамени полка, Толя согласно кивнул. НШ принял это как знак повиновения. Но ему следовало ответственнее подойти к отдаче такого приказания. Дело в том, что лейтенант Прыгунов был в доску пьян. Его состояние было следствием высокой исполнительности. Началось с того, что командир экипажа пригласил его к себе еще задолго до собрания. Там он приказал выпить в честь дня Советской Армии и Военно-морского флота. Выпили они по три полнокровных стопки. Когда пришли в Дом Офицеров, командир исчез, а Толя попался на глаза командиру отряда, которому нужен был личный сопровождающий. Они зашли в буфет и там с замкомэской, втроем, выпили бутылку коньяка. Потом еще кто-то воспользовался своим служебным положением, и бедный Толя теперь был в невменяемом состоянии.
Со стороны это в глаза не бросалось. Толя стоял смирно, и, казалось, только ожидал очередного приказания. Чем и воспользовался начальник штаба эскадрильи. Он забыл своевременно сформировать знаменную группу. В спешке он нашел двух офицеров и Толя был третьим. Вот только надо было убедиться в трезвости назначаемого. А спиртной дух он и не мог учуять, так как сам с начальником строевого отдела уже успел употребить.
Толя, как зомби, прошел за кулисы. Там собралась большая компания из знаменщиков и ассистентов. Каждые пятнадцать минут происходила смена. Они четко выходили на сцену за спиной командира дивизии и меняли тех, кто свои 15 минут отстоял. Кто-то принес с собой бутылку коньяка с большой шоколадкой и шепотом предложил тут же, за кулисами ее распить. Но Толя долго фокусировал своё зрение, а когда убедился, что угощающий не относится к его начальству, отказался.
Настала очередь и Анатолию выйти к знамени. Он шагом Робокопа вышел на сцену. Так же четко принял знамя и застыл в подобающей торжественности момента позе. Правда, простоял он недолго. Отсутствие закуски, духота в зале и напряженность сделали свое дело. Ровно через восемь минут и пятнадцать секунд Толя, не сгибаясь, как стоял, так и упал. Знамени упасть не дали. Как в бою, не отпуская автомата, опытный ассистент, давно почуявший неладное, подхватил знамя. Со стороны могло показаться, что оно только кивнуло павшему герою. Наблюдавший всю эту сцену, распорядитель, тут же послал замену. Сменщик умудрился не наступить на Толяна, распростертого на сцене, и застыл в подобающей торжественности момента позе. Проблему героя, лежащего на сцене, решили просто. Его за ноги втащили под свисающие кулисы. Правда поцарапали лоб и занозили нос. А шапку, валяющуюся на сцене, ударив пыром, загнали за трибуну. Собрание скоро закончилось, и в шуме праздничного концерта не слышался храп спящего на стульях Анатолия. В паузах музыканты грозно посматривали на геликон, но так как он за собой вины не чувствовал, то и помалкивал себе в тряпочку.
Генералу потом сказали, что офицер потерял сознание от излишней напряженности и скованности. А Толя, из списка обязательных для исполнения команд, исключил команду «Пей!»
 
НЕПРАВИЛЬНАЯ КАРТА
Александр Шипицын
С коллегии министерства обороны злой как черт вернулся наш славный маршал. Собрал начальников факультетов, начальников кафедр и прочий академический генералитет. Начал делиться тем, что на коллегии получил.
- Это черт знает что! Мы хуже всех! Мы ничего не знаем, ничего не умеем. Только штаны протираем да ждем званий генеральских. Их на аэродромах получать надо, а не в кабинетах сидючи. До каких пор!? Я вас спрашиваю! Что это за дела? А? Мы что самые тупые, что ли? Прекратите мне это безобразие! Даю неделю сроку! Что бы все сделали как надо, как у людей. Тут уже многие на пенсию просятся. Так я помогу!
Хлопнул дверью и ушел из зала совещаний. Стали генералы лбы да затылки тереть. Ну, насчет штанов и генеральских званий – это понятно. А вот делать-то что? Что как у людей должно быть? У каких людей? Мы же за, но что надо то?
Тут один старенький генерал-майор, он историю военного искусства преподавал, слабеньким голоском слова попросил:
- А давайте, - говорит, - мы обзорную карту европейского театра военных действий сделаем. В красках, все последние разведданные нанесем. Проходы по высотам. Средства ПВО и радиоэлектронной борьбы. Еще может, что вспомним.
- А он разве карту сделать велел?
- Ничего он не велел. Мы же незнаем, что он хочет. Он и сам не знает.
Решили рискнуть. Всю неделю над картой работали. Получилось – загляденье, а не карта. Хоть сейчас войну против всех начинай. Пригласили маршала. Он немного поутих, но еще злиться. Показывают ему карту. Старенький генерал, его под танк бросили, докладывает и пояснения дает. Маршал свирепеет.
- Да, разве средства электронной борьбы, так располагают? Что это у вас тут, на востоке? Бред какой-то. А выдвижение резервов …? Вас первокурсники засмеют! Это же надо! Не зря министр обороны вас нехорошим словом назвал. Переделайте карту. Три дня сроку, что бы все как надо было! И никаких мне тут здесь, а то придумали…
Опять маршал в озлоблении вышел и дверью хлопнул. Все на старичка: «Вот видишь, твоя идея с картой не сработала».
- Как это не сработала, - возражает старенький генерал, - Главное мы выяснили – карта проходит, а недостатки мы устраним. Через день все в лучшем виде будет.
И прав, старая перечница оказался. Через три дня карта сияла. А маршал уехал на какие-то учения или в отпуск. А когда вернулся, про карту забыли и все вернулось на круги своя.
 
АЭРОДИНАМИКА ТУ-16
Александр Шипицын
Служил в нашем полку летчик один. Возраста уже преддембельского. Был он командиром корабля. Немного чудаковатый, но, как положено, преданный. Из тех о ком регламентирующие летную работу документы говорят, что летчик должен быть, здоровым, тупым и преданным. Крепко любить свою Родину и бегло считать до десяти, а также твердо знать, что после десяти идет валет, дама, король туз.
Но не везло ему в службе, хотя он и очень старался. Вот идут, к примеру, учения. Начинается вылет полка. Режим радиомолчания. По зеленой ракете экипажи запускают двигатели. По двум зеленым ракетам выруливают, и так далее. Посреди этой торжественной боевой тишины в эфире, вдруг раздается голос почтенного капитана:
- Я сто тридцать восьмой. Вырулить не могу.
Оживает до тех пор молчащая «вышка»:
- Что случилось, сто тридцать восьмой?
- Живот прихватило.
- Понятно! Выключайтесь.
И еще какое-то «хи-хи-хис», в эфире, с неустановленным пеленгом.
В другой раз, тайга горела. Лесной пожар подполз к самым стоянкам. Наш бравый капитан одним из первых прибежал на самолет. Сам, честь ему и хвала, горело ведь совсем близко, открыл кабину, установил аккумуляторы. Это не каждый техник умел. Затем запросил запуск и переруливание. Запустил самолет и один, совершенно один, а экипаж там шесть человек, вырулил. Все как положено сделал. Одно забыл. Забыл накачать в гидравлике 150 атмосфер. Тумблер в верхнее положение поставить надо было, и все. Пока в гору рулил, все нормально было, и не замечал, что без тормозов едет, а когда под горку дело пошло, кинулся тормозить, а тормозить-то и нечем, кроме тормозного парашюта. Но тот на таких скоростях не эффективен, как у фазана хвост на охоте, красиво, но не защищает.
Жмет он на педали, рычаги аварийных тормозов на себя тянет, РУДы на малый газ, а толку, ноль и ухудшается. Тут, как на зло, впереди еще один герой самолет переруливает и остановился чего-то. Наш кэп в рацию криком кричит, а кто там впередиидущий? Бог один знает! Вот и осталось два варианта. Или во впередистоящего врезаться, или отвернуть куда. Вот и отвернул, а самолет на обвалование капонира занесло. Очень красивая получилась картина, почище, чем маслом. На высоте 5-7 метров от матушки-земли как в Домодедово, Ту-114 на пьедестале. Но тот на колеса опирается, а этот на брюхо. И вроде как над грешной землей парит. Ох, нелегкая это работа из болота тащить бегемота! А тут еще труднее было.
И вот преддембельский аккорд. В нормальных условиях, строит нормальный заход на посадку и сажает самолет на переднюю стойку!!! Чего вдруг? И сам сказать не может. Наверное, решил перед пенсией кому-то классную посадку показать. А это всегда чревато. Самолет так сконструирован, что в таких условиях стремится сам поднять нос и сесть на основные колеса шасси. Но капитан нечеловеческими усилиями заставляет бежать самолет по полосе на передней стойке. Кто это видел – диву дались. И генерал на разборе полетов по этому поводу сказал:
- Аэродинамика самолета Ту-16 не позволяет проделывать подобные пируэты, но мастерство летчика способно превозмочь любые препятствия.
Наш генерал был известный шутник и любил подобного рода афоризмы. И это, в общем-то, ерунда по сравнению с теми штуками, которые он откалывал в молодости. Только для нашего капитана, это была последняя рецензия на его летную работу, которую он услышал в своей жизни.
 
НЕУДАВШИЙСЯ ПИКНИК
Александр Шипицын
Держали у нас на пирсе два товарища моторную лодку. Называлась она «Виал5049» по первым буквам Виктор и Александр, цифры для пущей важности – годы рождения обоих. Лодку, алюминиевый «Прогресс», хранили в двухкамерном деревянном сарае. Она в нижней камере на катках стояла. Во второй, на берегу, были: широкий лежак, покрытый толстым слоем сена и сейф для мотора и прочей мелочи. К стене, на дверных петлях крепился откидной столик. Все это друзья купили у бывшего начальника парашютно-десантной службы (ПДС) полка. В сейфе также лежали сигнальные ракеты, негасимые спички, консервные банки и всякие диковины, которые только в ПДС бывают.
В пятницу, под вечер, приехали они на пирс. К ним должен был присоединиться Олег и три девушки. Ему было поручено прикупить спиртное и закуску, а также привезти девушек. Но Олег приехал один. Он бросил рюкзак на сено и объявил, что из-за плохой погоды дамы не соизволили. Действительно, вскоре начался холодный нудный дождь, который мог идти всю неделю. Решили поужинать, а утром как Бог даст. С помощью подкоса установили столик в горизонтальное положение. При свете «летучей мыши» разложили нехитрую снедь. Достали стаканы и бутылку водки.
- Ну-с, - сказал Виктор, - Начнем впокатушку, что бы брюхо понапрасну не простаивало. – При этом он легонько хлопнул ладонями по своему краю столика.
В ту же секунду, раздался грохот, звон разбитых стаканов, обрушилась тьма, и сильно запахло керосином. Виктор тут же обвинил Олега, Олег Виктора и только Александр, пробурчав сквозь зубы: «Поужинали, вашу мать!», чиркал спичкой, пытаясь найти лампу и зажечь ее. Когда лампа, теперь без стекла, зажглась, в неверном свете ее чадящего пламени удалось подобрать с пола продукты. Часть их пришлось сразу выбросить, так как они пахли керосином. Оставшееся представляло собой весьма скудное пиршество. Но бутылка с водкой не пострадала.
Когда все успокоились и уселись на прежние места. Виктор, сидящий под стеной, опять напустился на Олега. Он обвинял его в том, что тот, пошурудив ногами, выбил подкос из-под столика. Олег отрицал это, утверждая, что имеет привычку поджимать ноги под себя в любой ситуации. И, наоборот, в свою очередь, обвинял Виктора. Александр был вне подозрений, так как ногами подкос достать не мог, а руки у него были заняты бутылкой.
- Ну, как, как я мог сбить столик? - Надрывался Виктор. – Я ведь только слегка толкнул крышку столика. Вот так.
Он показал, как ладонями пихнул столик. В ту же секунду опять раздался грохот, погас свет, и еще сильнее запахло керосином.
- Все, признаю, - закричал в темноте Виктор. – Бейте меня! Это я виноват. Я сдвинул петли, и крышка упала.
Лампу зажечь не удалось, так как держатель фитиля отскочил и пропал под лежаком. Александр пошарил в сейфе и нашел огарок свечи. Очень хотелось есть. Неиспорченным оставались только хлеб и водка. Олег при слабеньком свете огарка достал из сейфа две полукилограммовые жестяные консервные банки. Когда проткнули первую, из нее потекла прозрачная жидкость цветом, запахом и вкусом похожая на обычную чистую воду. Это и была обычная вода из аварийного запаса пустынного варианта снаряжения парашюта. Из второй банки ничего не потекло и пахнуло странным запахом, похожим на мясной. Когда крышку приподняли, при слабом свете обнаружилось, нечто напоминающее вермишель.
- Наверное, вермишель с тушенкой, - предположил Александр, - как завтрак туриста, перловка с мясом. А это вермишель. Давайте на хлеб намажем и закусим, чем Бог послал.
- Что-то не похоже это на вермишель с тушенкой. Тушенки не видно.
- А что вообще можно разглядеть в этой темноте. Садитесь на лежак. Ну, его, этот столик.
Ребята уселись, сделали себе по бутерброду. Наконец разлили водку по стаканам, благо их в запасе было, на девушек рассчитывали. Пожелали, чокнулись, выпили. Закусили. Вермишель хрустела на зубах и имела странный запах и вкус. Не смотря на то, что тушенки в ней не наблюдалось, предположили, что это закуска американского производства и закусили ею вторую порцию водки.
Утром, дождь ослаб, но мог припустить с новой силой. Наша троица увидела на пирсе начальника ПДС, у которого был куплен гаражно-лодочный комплекс:
- Слушай, что это за консервированная вермишель у тебя в сейфе лежала?
- Какая вермишель? Там могла быть только вода и консервированные черви, их в носимый запас кладут, морской вариант, что бы наживка для рыбы была.
Двое друзей побежали за сараи, а Олег махнул рукой и закурил.
 
Реклама
СЛУЖИ, ГДЕ ХОЧЕШЬ!
Александр Шипицын


Господи, сделай что бы мне было хорошо, но не так как я хочу!Старинная еврейская молитва.




Мы с другом, после выпуска из училища, на Краснознаменный Тихоокеанский флот на две недели раньше срока приехали. Чтобы лучшие места занять. О Тихоокеанском флоте, далее будем его ТОФ называть, а то вспоминать много букв приходится, мы только и знали, что он в соленой воде плавает, и вода эта где-то далеко за Байкалом плещется. А там, вроде, и земли больше нет, и люди с песьими головами водятся.
Что бы полнее получить представление о масштабах и размерах нашей необъятной Родины мы решили в первый раз туда на поезде прокатиться. Вот и катились 8 суток. Сутки до Москвы и неделю от Москвы до Владивостока на «Красной Стреле».
Нас в училище предупредили: с иностранцами никаких контактов. А тут мы из Кишинева в Москву на поезде София-Москва отчалили. Меня еще невеста на вокзале провожала. Это она и ее мама так думали, что она невеста. Я такими четкими категориями не оперировал, а рисовал неясные перспективы, типа: «Там видно будет». Но верность невесте хранил…. до самого обеда. В окно смотрел и офигенных болгарок не замечал вовсе. То есть, почти.
На обед в вагон ресторан пошли. К нам за стол две румыночки сели. Обалдеть!!! Одна, что пониже, черненькая, миниатюрная такая брюнеточка. А другая шатенка, стройная и груди у нее под водолазкой, как у Мэрилин Монро в «Джазе только девушки», в разные стороны торчат. У обоих глазки черные, зрачков не видно и блестят так, что по стенам блики бегают. Примерно нашего возраста. Мест в ресторане было полно, но сели они за наш стол и дразниться начали, по-румынски. Откуда им знать, что лейтенант маринарь в Молдавии вырос? Черненькая бестия в окно вагонное глядит и другой говорит:
- Мэй! Вот бы от такого русского родить! – я так понял, про Витька разговор.
Я Витьке, не глядя в их сторону, перевожу:
- Вон та, черненькая, хочет от русского родить. Ты как, не возражаешь?
- Нет, конечно. Фигурка – класс. Грудь – как на выставке. Да и на ощупь, видать, приятная будет. Давай пару бутылочек вина возьмем. А как вторая?
- А кто ее спрашивать будет? Уговорим.
- Ты что, так хорошо по-румынски говоришь?
- А тут чем меньше говоришь, тем лучше тебя понимают. А вино, зачем брать? У нас в купе канистра «крепляка» стоит.
- Да хоть одну, для затравки. Давно такую куколку-малышку турецким способом хотел…
Заказали бутылку вина. Официантка приносит «Пино». Мы девушкам жестами, мол, как вы? Я решил свое знание молдавского языка приберечь на потом. Девушки хихикают. Одна другой лопочет в том духе, что я так и знала, они нас подпоят и поимеют…так грубовато, по-румынски высказалась, что именно она там, «так и знала». А Витек уже наливает.
А за соседним столиком два югослава, тоже «Пино» заказывают и во все горло хохочут. Официантка приносит им бутылку «Пино», а они ей:
- Нэт, дэвушка ты нам «пИна» дай! - и заливаются от смеха.
Я на них с интересом поглядел. Официантка стоит вся красная, ничего понять не может. В руках бутылка «Пино». А югославы хохочут и «пИна» требуют. Что-то официантке не понравилось, она развернулась и ушла к себе. Один югослав мне подмигнул и на русском с легким акцентом объясняет:
- «Пина», по-нашему, это п…а! Не хочет нам пИна давать. Ха-ха-ха!
За обедом с девицами жестами разговаривали. И мычали в основном. Хотя почти все, что они между собой говорили, я понимал. А их и понять не тяжело было. По совместному согласию черненькая Марианна к Виктору пересела, а я к Аурике, шатенке сел, что бы легче на ощупь разговаривать было. Короче, определились.
Девчонки в Москву повеселиться ехали. А тут приключения еще в дороге начались. Вот удивительно, это я только сейчас понял, вроде взрослые люди, понимают, что друг от друга надо, а пока пару виражей не заложишь, не состоится. А в молодости и двух слов друг дружке не сказали, а уже, гляди, целуются или пуще того, уж под юбку полез, не встречая ни малейшего сопротивления. И это, не взирая ни на сословия, ни на национальности.
После обеда, мы за всех четверых заплатили, девушек жестами в свое купе позвали. Гляжу, в тамбурах мой товарищ поддерживает интернационализм вовсю. То есть обнял Марианну через спину за талию и за все ее правую грудь снизу ухватился и не отпускает, даже когда опасность оступиться миновала. И она, у него из подмышки выглядывает и смеется вызывающе. У меня девица повыше и стройнее будет, но я, в душе, все еще со своей невестой кишиневской борюсь. А уже третий вагон проходим. Тут поезд из стороны в сторону закидало. Да так удачно. Аурика обеими пушками в меня уперлась. Мне и деваться некуда. Так и впился в ее губы. Она мстительной оказалась, в мои. Стоим, присосавшись, как аквариумные сомики, и не знаем, что дальше делать.
Мне одного прикосновения хватило. Грудь у нее высокая, твердая, упругая. А она когда на меня привалилась, уж постаралась, что бы я и всю прелесть ее бедер ощутил. Дальше я уже полусогнутым шел. Брюки на нас хоть и черные, но места в них мало. Все опасался я, что со стороны видно будет. Даже черный мундир с золотыми погонами не спасет. Мне все казалось, что все мое состояние видят. Собственно так оно и было. За спиной слышу:
- Гляди, лейтенанты уже румынок сняли. Молодцы, не теряются!
Заходим к себе в купе, а наши попутчики, что с нами в Кишиневе сели, говорят:
- Мы пойдем в вагон-ресторан, пообедаем. Вас ждали. Мы потом в другой вагон к дяде пойдем. Мы на похороны едем (только сейчас разглядел венок на верхней полке). После обеда дядю поддержим, – и многозначительно так, на румынок поглядывают, - Так что мы не скоро.
Хорошие люди, с понятием. Мир праху, того кого дядя хоронить ехал. И от покойников польза бывает. Эти двое еще и дверь не закрыли, а мстительная Аурика опять за мои губы принялась. Краем глаза вижу, Витек Марианну и вовсе на полку завалил. И одеждой так шуршат, что и глухому все ясно станет. У меня ума хватило дверь на защелку прикрыть и свет выключить, а снаружи уже почти совсем темно, осень. Тужурку свою парадную снял и на верхнюю полку забросил.
Как там Витек с Марианной управлялся, не знаю, не до этого было, только каждую секунду что-то с шуршанием на пол летело. Я Аурике, под ее черную водолазку, обе руки запустил, и теперь уже точно убедился, что грудь ее горячая полностью мои ладони сладкой, мармеладной плотью заполняет. Задышала Ауриика, не хуже наших девчонок. Мне даже показалось, что и она по-русски понимает. Под водолазкой только черный кружевной бюстгальтер оказался. Он совершенно не мешал каждую грудь на ладони взвесить. И на каждой груди сосок твердый и размером с хороший желудь. Впрочем, бюстгальтер скоро за водолазкой полетел. Я языком по соску провел и чувствую как груди у Аурики и спина мурашками покрылись. А соски и вовсе как камешки стали. Пока я ботинки снимал да брюки стаскивал, она уже и без юбки и без колготок оказалась. Одни трусики, тоже черные, на ней остались.
Поезд в темноте летел и только изредка одинокие огни нашу оргию освещали. Здорово мы девчонок завели. Через пару минут мы мокрые как в ванной были. Скользили друг по дружке как пара ужей в ручье. И показала мне Аурика, как румынки любить могут. Впрочем, наши, миргородские не хуже. Только Аурика не такая требовательная была. Мы с ней содрогнулись почти одновременно. И наш стон с Марианной слился. Только Витька продолжал сопеть как паровоз и скрипел диваном вагонным немилосердно.
Это сейчас, когда я на полке в СВ купе тремя четвертями лежу, одна четверть в проход свешивается. А тогда, нам двоим места вполне хватило. Я уже с Аурики слез, лег рядом. Прижал ее к себе. Она опять целоваться, понравилось ей. На ощупь полотенце на полочке нашел и как мог нас обтер. Дыхание перевел, а Витька все как паровой молот, без остановки. Слышим, Марианна опять стонет. И что-то нас с Аурикой смех разбирать стал. Вначале тихонько хихикали, а потом уже во весь голос хохотать стали. А Витька сердится, даже зашикал на нас, отвлекаем. Тут поезд скорость начал снижать. Шум от колес уменьшился, а скрип их диванчика и частота увеличились. Поезд остановился. Тишина в вагоне наступила и только Витькины движения все громче и чаще слышны. В вагоне все замолчали, слушают, хихикают. Не знаю, чем бы закончилось все, но он достиг таки апогея и Марианна, бессовестная, на весь вагон радость свою, третий раз демонстрирует. На наше счастье поезд почти сразу тронулся и весь вагон опять заговорил.
В ноябре дни короткие, а вечера длинные. А этот, как минута пролетел. Международный контакт, вопреки всем указаниям и запретам был установлен глубокий и прочный. Отдышались. Мундиры с пола подняли, на тремпелях развесили, в национальную домашнюю одежду - синие спортивные костюмы, переоделись. Свет включили. Стали друг другу на бумажках писать-рисовать, что бы понятнее было. Я забылся и Аурике пару слов по-молдавски, вполне профессионально, сказал. Она давай смеяться и меня в спину кулачками лупить. Но я ей объяснил, что кроме ругательств ничего не помню. Ну и то, что взаимоотношения полов касается. Она обмякла и опять к губам моим прилипла. Вот любительница лизаться! Там, правда было что лизать. Губки, это первое, что в ее лице внимание привлекало. Пришлось снова свет гасить. Опять к делу приступили. Теперь уже надолго. Полотеньчики купейные, хоть отжимай! Запах от нашей международной любви такой стоит, что если кто посторонний войдет, тут же и эякулирует.
Вижу, это никогда не кончится. Я пирог с кроликом, что мать на дорогу дала, достал и канистру с крепленной лидией вытащил. А что бы у девушек новых приступов мстительности не возникло, дверь в купе открыл. Минут через пять два парня заглядывают. Одного мы в вагоне-ресторане видели. Югослав, но не тот что «пИна» просил, а другой, он через столик от нас сидел. А второй, молодой румын, Петером зовут, 18 лет. И уже обер-кельнером в ресторане работает, в Плоешти.
Югослав представился:
- Младший лейтенант югославской народной армии Немихов Делча. Могу вам подчиниться.
- Очень приятно, - ответил я, пожимая ему руку, - Я – Александр, а он Виктор. А это девушки – Марианна и Аурика.
- Мы их знаем. Еще в Бухаресте познакомились. Могу вам подчиниться, - повторил он, поглядывая на стаканы с лидией, что мы на стол поставили.
- А зачем ты должен подчиняться?
- Вы лейтенанты Советской Армии, а я младший лейтенант. Могу подчиниться.
- Да ладно, чего там подчиняться. Присаживайтесь. И ты, Петер. Пофтим ла масэ! (молд. - Прошу к столу)
Я сходил к проводнице и принес еще два стакана. Часа через два канистра была пуста, пирог с кроликом съеден. Младший лейтенант ушел. А Петер остался, так как оказалось, что Марианна его сестра. Удивительно, но Петеру хватило двух стаканов. Он размахивал руками и рассказывал, как он много денег получает. Марианна одергивала его, а потом махнула рукой.
Куда-то запропастилась Аурика. Я предложил Петеру сопроводить меня в туалет. Оказывается, ему уже давно было надо. Туалет был занят. Мы решили покурить и подождать в тамбуре. Выходная дверь из вагона оказалась не запертой на ключ. Я открыл ее и, крепко ухватившись за поручень, оправился в летящую мимо нас темень. Петер повозился с замком голубых джинс, но махнул рукой и ко мне не присоединился. Когда длинная и мощная струя моего естества иссякла, я закрыл дверь и поволок обер-кельнера в купе.
Виктор все еще обнимал Марианну. На, лежащих на столе, бумажках были написаны адреса. Как они поняли друг друга, я не знаю. Латинскими буквами на одной бумажке был написан адрес в Плоешти. А Виктор написал такой адрес, что письмо Ваньки Жукова было образцом точности и информативности по сравнению с ним. И найти его, по этому адресу, вся «Сигуранца» совместно с «Интерполом» не смогли бы. Мы сидели друг напротив друга, и я заметил, что Марианна делает Петеру большие глаза. Я проследил направление ее взгляда и увидел, что джинсы Петера похожи на клоунские штаны. Внутренняя часть их была существенно темнее наружной. Очевидно, он устав бороться с молнией, махнул рукой и сделал свое дело прямо себе в штаны.
Настроение у Марианны упало, и она уже не льнула каждые пять минут к Витькиным губам. Я заметил, что надо бы Аурику поискать, но Марианна сказала, что Аурика уже спит, так как она в этом поезде еще не спала, а предыдущую ночь с югославами веселилась. Не то, что она, Марианна, которая себя блюдет и не укладывается под каждого встречного. Мы поднялись и проводили румын до ближайшего тамбура. Там Виктор и Мариана последний раз поклялись друг другу в вечной любви и….расстались навсегда. Мы их даже в Москве на вокзале не видели. Да и некогда нам было, сели в такси и пулей на Казанский вокзал. Красная Стрела как будто только нас ждала. Только что и успели билеты закомпостировать, и в поезд прыгнуть.
Тут нам тоже повезло. Проводницами в нашем вагоне две симпатичные девушки оказались. Говорили, что москвички и мы им сразу приглянулись. И настолько сильно приглянулись, что только один из нас в нашем купе ночевал, а второй в это время в служебном купе время с отдыхающей сменой проводил. И эта идиллия такой семейной была; уже на третий день они наши рубашки постирали и погладили, а мы уже сачковать стали, и пятую ночь оба на своих местах провели. А тут еще три юные сибирячки что-то подозрительно часто через наш вагон бегать стали. Но с этими мы только болтали, и время весело проводили, пока наши проводницы служебный долг исполняли.
С каждым днем солнце заходило все раньше и раньше. Когда оно спряталось за горизонт в полпервого дня, мы поняли, что пора переводить часы. В Хабаровске наши попутчики вышли и на их место сел подполковник и дама лет сорока. Даму в Хабаровске толстенький муж провожал. Он мрачно курил и почти не разговаривал. А она тяжело вздыхала и каждую минуту слезинки смахивала. Она не отводила печальных египетских глаз от плотной фигуры провожающего ее мужа. Но он, похоже, иллюзий себе не строил и весь вид его говорил: Да, задерись ты там хоть в доску! Когда его фигура растворилась в серости перрона, дама подняла обе руки вверх, по-кошачьи потянулась и довольно громко воскликнула: «Свобода!»
Подполковник тут же затеял военный флирт, и нам пришлось предоставить ему поле боя, хотя дама очень уж недвусмысленно на Виктора поглядывала. Но мы убежали к сибирячкам и часа четыре не возвращались. Когда пришли, дама выглядела вполне удовлетворенная жизнью, а подполковник все подмигивал нам заговорщицки. В знак благодарности, он просветил нас об условиях жизни и службы на Дальнем Востоке. Он, хоть и не относился к морской авиации, многое о ней знал. Я уже не помню, что там говорилось обо всех гарнизонах, помню только, что нас предупредил относительно Монгохто. Хуже гарнизона по условиям службы нет, кто туда попал – пропащий человек. У нас с Виктором в сознании отложилось только что-то мохнатое и грозное, наподобие паука, только гораздо страшнее.
Во Владивостоке оказалось, что не мы одни такие умные, а есть еще и похитрее нашего. Когда мы прибыли в штаб авиации ТОФ, на Вторую речку, то первый кого мы встретили на входе был наш однокурсник Паша Букашкин. Он прилетел на самолете и уже все разведал. Он сказал нам, что лучше всего ехать в Советскую Гавань. Это, дескать, большой современный портовый город и девушек там полно и товары японские, по номиналу, продают прямо на улице. Платят там полуторный оклад, что для нас было немаловажно. И климат там – курорт. Только не вздумайте, сказал он, выбрать Монгохто. Это на местном языке - Долина Смерти, и кто туда попадет, конченый человек.
Мы поблагодарили Пашу, сказали, что про Монгохто мы уже слышали, а СовГавань нам очень хвалили, высококультурное место и полуторный оклад там платят. Я еще заметил, что наше государство просто так полуторный оклад платить не будет. Но друзья зашикали на меня. Вон на Камчатке двойной оклад, а условия лучше не придумаешь. Только туда ходу нет. Там только те служат, у кого лапа волосатая есть. А простому смертному туда не попасть.
Так оно и вышло. Главный штурман авиации флота, не успели мы войти и доложить, предупредил нас, что в Елизово, на Камчатке мест нет. А не хотим ли мы послужить для начала, скажем, в Монгохто? Мы дружно запротестовали. Главный штурман многозначительно посмотрел на своего зама, подполковника, скромно стоящего возле аэронавигационного глобуса более чем метрового диаметра.
- Ну, что ж, - повернулся тот к нам, - ребята, вижу, неплохие. Так и рвутся служить. Я думаю можно предложить им наш полный список, пусть служат там, где им захочется.
- Да, - солидно и серьезно продолжил его речь главный штурман, - вот, выбирайте: Монгохто, Каменный Ручей, Аркан, Ландыши и ….и…ладно, так уж и быть, раз одними из первых прибыли, и СовГавань.
При последнем слове мы дружно воскликнули:
- СовГавань! СовГавань, мы хотим служить в СовГавани!
- Что ж СовГавань, так СовГавань. У нас просто, кто первым приехал, тот и выбирает – служи, где хочешь. Ваших хлопцев почти пятьдесят человек на ТОФ распределили. Считайте, вы лучшие места забрали. А остальным придется служить, где прикажем. Андрей Степанович, проводи ребят в строевой отдел, пусть им там предписания выпишут. Ну-с, надежда штурманской службы авиации ТОФ, желаю вам удачи и службы до больших звезд.
Когда мы покидали штаб авиации, с нами вышел один подполковник. Я заметил, что «краб» на его шапке был приколот вниз звездой и обратил его внимание на это обстоятельство:
- Вот сволочи! - вместо благодарности воскликнул он, - все бы шутили. Ох, ребята, в веселую контору вы попали. Тут надо смотреть в оба!
При этом мы внимательно осмотрели свои шапки. Но весь прикол, как мы позже поняли, заключался отнюдь не в этом.
Мы получили разрешение в комендатуре, поселились в гостинице и решили весь второй день, до самого вылета на СовГавань посвятить знакомству с Владивостоком. Поужинали мы в гостиничном буфете цыплятами странного синеватого цвета и не слишком чисто выбритыми.
Утро началось с того, что я никак не мог вытащить Виктора из туалета. И в дальнейшем, при прогулке по городу, каждые полчаса у него появлялось страдальческое выражение, и он информировал, что:
- Опять подкатывает, – и мы нарезали расширяющиеся круги в поисках ближайшего туалета.
На другой день мы вылетели в вожделенную СовГавань, в которую только нам троим из всего выпуска удалось устроиться. С чем мы не преминули поздравлять себя, как только у Виктора прекратились «подкатывания». И вот, над уссурийской тайгой мы летим к месту службы! К месту, куда хотели бы попасть все наши товарищи, но попали только мы трое!
Мы летели на север чуть больше двух часов и садились уже в полной темноте. С воздуха, да еще ночью СовГавань представилась нам огромной. Правда, огоньки горели маленькими тусклыми кучками. Некоторые были собраны в четкие квадраты, как мы позже узнали – зоны. Сидящий рядом со мной мариман, пояснил, указывая на эти жалкие кучки:
- СовГавань по площади не уступает Москве, вот только разбросана как Рио-де-Жанейро.
Всю глубину его оценки я осознавал потом все последующие 12 лет, пока, наконец, понял, что такое СовГавань. За это время она, как амеба, оставаясь такой же бесформенной, разделилась на два района – Совгаванский и Ванинский. Что дало повод командующему авиации пошутить:
- Вы были «совговнянами», а теперь стали «вонянами», гы-гы-гы!
Совгавань и Ванино, за это время дважды горели и восстанавливались. Где то на периферии этой амебы располагалась авиационная дивизия, в которой нам предстояло служить.
После посадки мы нашли в деревянном аэропорту помощника коменданта и показали свои предписания.
- А, так это вы в Монгохто едете служить. Значит так, - начал он объяснять дальнейшую дорогу к нашему месту службы, а я пытался остановить его и сказать, что нам в Монгохто не надо, мы едем служить в СовГавань. Но он отмахнулся от меня, буркнув, что это все одно и, то же. Какой глупый капитан! Нам не надо в Монгохто, нам надо, что бы он объяснил как добраться до части в/ч 90721, что расположена в СовГавани. А ни в какую Монгохту мы не хотим.
Тогда капитан махнул рукой на наше недоумение и просто рассказал нам маршрут следования:
- Садитесь на автобус, едете до Заветов Ильича, там садитесь на другой автобус и едете до Ванино, в Ванино идете на вокзал и едете на поезде, если успеете, до станции Ландыши, там, на коробку и вас довезут до Монгохто…
- Нам не надо в Монгохто… и в Ландыши нам не надо.
- Ну, хорошо-хорошо, в в/ч 90721, там спросите.
В автобусе мы заговорили с хорошо поддатым и пыльным сверхсрочником. Он сказал, что иначе, как через Ландыши нам в свою часть не попасть. Я вспомнил, как сильно разбросанной выглядит СовГавань с воздуха и успокоил Витю и Пашу:
- Очевидно, береговая черта сильно изрезана, и наша часть просто находится с другой стороны СовГавани. Сверхсрочник хмыкнул и больше участия в нашей беседе не принимал. Вскоре мы поняли, почему он такой пыльный. Наши щегольские черные шинели тоже стали покрываться пылью обильно просачивающиеся сквозь неплотно закрытые, разбитые двери старого автобуса. Да и дорога оставляла желать лучшего. Кидало так, что на меня постоянно валилась пирамида наших чемоданов. Особенно раздражало, что мы едем в темноте второй час, СовГавань сзади исчезла, а спереди и не думала появляться.
Нам повезло, когда мы прибыли в Заветы Ильича автобус на Ванино стоял полупустой, а когда приехали в Ванино, поезд на Владивосток еще стоял у перрона. Не понимая, зачем мы это делаем, мы все же купили билеты до Ландышей. Судя по разговорам у главного штурмана между СовГаванью и Ландышами должно быть не менее одной тысячи километров, а тут два автобуса и поездом один час и десять минут ехать. Да еще все эту проклятую Монгохту вспоминают и СовГавань обетованная, все дальше и дальше, и непохоже что бы мы вокруг залива опять к ней возвращались. Хотя темно и кто его знает. Поживем, увидим.
Дожили мы до Ландышей. Проводник посоветовал нам поторапливаться, если мы хотим на коробку, что до Монгохто идет попасть. Я вообще перестал, что-либо понимать, и вручил свою судьбу воле Божьей. На коробку садились, как в 18 году атаковали поезда. А с нами еще и гора чемоданов. Но, как это не удивительно – втиснулись. Когда мы взбирались по лесенке в кузов, снизу кто-то кричал:
- Офицеры! Не теряйте облика!
И кто-то другой ему вторил:
- Кто облик потерял? Чей облик под ногами валяется?
Веселый гарнизончик нам попался, как бы его не называли.
Полчаса бешеной тряски, пять минут стоянки на КПП, где проверили наши предписания. Оказалось все точно, мы едем туда куда надо – в Монгохто.
Мы смирились, и, узнав, где находится оперативный дежурный, потащили к нему нашу гору чемоданов. Хорошо еще что канистра и пироги с кроликами были уничтожены еще до Москвы.
- Добро пожаловать в Монгохто! - приветствовал нас оперативный дежурный дивизии, выслушав наш доклад о прибытии.
- Товарищ подполковник, скажите, пожалуйста, как так получилось? Мы не хотели в Монгохто служить, и нам пообещали, что мы будем служить в СовГавани, а тут получается, что мы попали в Монгохто.
- Ребята, Монгохто расположена в Совгаванском районе, а ближайшая железнодорожная станция, это Ландыши. Во Владивостоке любят пошутить и всегда предлагают на выбор СовГавань, Ландыши и Монгохто.
Я вспомнил перевернутый краб у подполковника в штабе авиации
- Нам еще предложили какой-то Аркан и Каменный ручей. Может, надо было что-то из них выбрать?
- Может, - согласился оперативный дежурный, - вы бы ничего не потеряли. Так как Каменный Ручей это название нашего гарнизона, стоящего у истоков Каменного Ручья.
- А Аркан?
- А Аркан – это позывной нашего аэродрома на первом канале.
Мы озадаченно переглянулись.
Но и на этом история «Служите, где хотите», не закончилась. Через две недели, уже сдав зачеты, получив допуск к самостоятельным полетам и активно в них участвуя, мы, переодетые в меховую форму, шли в летную столовую подкрепиться.
Навстречу нам двигались две горы летного шмотья, водруженные на две согбенные тощие лейтенантские фигуры. Под этими горами прятались Октай и Генка Тараканов. Мы окликнули их. Они, сбросив манатки в придорожный снег, кинулись к нам в объятия.
После бурных похлопываний и возгласов выяснилось следующее. Октай приехал во Владивосток на второй день после нас, но встретился с морячкой, изнывающей без мужского общества, и сумел удрать от нее только позавчера. А Генка задержался по каким-то домашним причинам. И оба они оказались последними из нашего выпуска, кто прибыл к главному штурману авиации ТОФ. Им на выбор уже ничего не предлагали. С садистской ухмылкой главный штурман выписал им предписание прямо в Монгохто. Дескать, будете, прохвосты, знать, как на распределение опаздывать!
Мы долго и надрывно смеялись. А впрочем, что не делает Бог, он все делает к лучшему. Так оно в дальнейшем и оказалось.
Впереди нас ждали 12 лет радостей и разочарований. Настоящей любви и возмужания. Все наши дети, у всех пятерых, родились там и с гордостью несут по жизни звание: «монгохтяне». А мы с женой, склонившись головами друг к другу, часто вечерами рассматриваем кучу черно-белых фотографий. Фотографий очень много. Смеемся и плачем. Чаще плачем.
 
Назад